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Una de las decisiones más complejas a las que nos podemos enfrentar a lo largo de la vida es la de poner fin a una relación de pareja. Esta decisión se complica aún más cuando hay hijos involucrados, ya que muchas personas temen que el divorcio o la separación pueda causarles un daño irreparable. Sin embargo, es fundamental entender cuáles pueden ser las consecuencias, tanto para nosotros como para nuestros hijos, de continuar con una relación de pareja en la que no somos felices.
En consulta escuchamos muchas veces la misma frase de madres y padres: “Yo aguanto por mis hijos”. Y aunque detrás de esa decisión suele haber muchísimo amor, también suele haber otras emociones y circunstancias que es importante observar para ser sincero con uno mismo. Muchas veces, una madre o un padre se quedan dentro de la relación por la culpa ya que piensan algo tipo “Si me separo, le voy a destrozar la infancia”. Otras veces es debido al miedo a quedarse solo/a, a equivocarse o a lo que pueda implicar el cambio. En ocasiones, la dependencia económica o la incertidumbre respecto al trabajo hacen que la idea de separarse resulte aún más difícil. También puede ocurrir que no se separen porque tienen la esperanza de que las cosas se arreglen y la relación vuelva a ser como antes. Y, casi siempre, aparece la dificultad para imaginar cómo reorganizar la vida familiar (“dónde viviremos, podré pasar menos tiempo con los niños porque se tendrán que repartir, etc”).
Una buena forma de explorar por qué motivos te estás quedando en una relación en la que no te sientes feliz, sería preguntándote: “Si no hubiera miedo, culpa o dependencia ¿seguiría queriendo continuar en esta relación?”. Aunque no siempre es sencillo verlo o sincerarse con uno mismo, muchas veces, la respuesta a esta pregunta aclara más de lo que parece.
¿Qué es peor para un niño: separación o convivencia infeliz?
La idea de que mantener una relación que no funciona es la mejor manera de proteger a los hijos es un mito que ha perdurado durante mucho tiempo y que sigue estando bastante arraigado. Y no es extraño ya que anteriormente se priorizaba más mantener la unidad familiar que el bienestar de los miembros de la familiar, y no hace tanto tiempo que está permitido que las parejas casadas puedan separarse o divorciarse. Por suerte, las cosas ya no son así y ahora tenemos la posibilidad de elegir.
Entonces, ¿realmente es mejor para ellos mantenerse juntos a pesar de todo? La respuesta en la mayoría de los casos es que no. Los hijos son muy sensibles a lo que ocurre en casa y perciben la tensión, el distanciamiento emocional o la tristeza entre sus padres mucho más de lo que solemos imaginar.
En estos casos, suelen darse dos escenarios diferentes pero que acaban generando consecuencias negativas. Puede ser que sea un hogar en el que predominan los gritos, las discusiones, el reproche o el desprecio. En otras familias no hay grandes discusiones, pero tampoco afecto, complicidad o comunicación. Son parejas que conviven casi como compañeros de piso. Y aunque desde fuera parezca que “no pasa nada” y esté más normalizado el permanecer juntos cuando la convivencia es tranquila, los hijos también perciben esa distancia emocional y aprenden de ella.
Consecuencias emocionales para los hijos
Cuando los padres permanecen juntos solo por el bien de los hijos, estos pueden crecer pensando que es normal estar en una relación infeliz, sin cariño o sin conexión emocional. Todo ello puede influir en la percepción que tendrán sobre el amor y las relaciones en el futuro. Al fin y al cabo, aprendemos del modelo que vemos en casa y si no hemos tenido un modelo de relación saludable, difícilmente sabremos cómo debería ser.
Esto puede generar que asuman que la vida es un conflicto constante, que los problemas no se afrontan, sino que se mira hacia otro lado. Que gritar, reprochar o despreciar son formas válidas de tratar con los demás cuando surja un problema, que en las relaciones de pareja no se expresa afecto o que, aunque no seas feliz con alguien, separase no es una opción, porque “hay que aguantar”. Además, muchos menores viven en un estado de alerta constante y pueden desarrollar ansiedad, inseguridad o miedo. Algunos incluso terminan sintiéndose responsables de mantener la paz en casa.
La separación cuando hay hijos de por medio tiene un impacto emocional para toda la familia, eso es indudable. No podemos evitar que experimenten tristeza, frustración o incertidumbre ante un cambio tan importante en sus vidas. Sin embargo, crecer en un entorno marcado por el conflicto, la hostilidad o una ausencia mantenida de afecto puede resultar mucho más perjudicial para su desarrollo emocional y psicológico que una separación bien gestionada.
Y aunque la separación sea dolorosa, no tiene por qué generar un trauma. De hecho, lo que más afecta a los niños no es la separación en sí, sino cómo ocurre. El nivel de conflicto, las discusiones constantes, hablar mal del otro progenitor, utilizarlos como mensajeros o hacerles sentir que tienen que elegir…eso es lo que resulta más dañino. Cuando los adultos gestionan la situación con respeto, estabilidad y acompañamiento emocional, los niños suelen adaptarse mucho mejor de lo que imaginamos. De hecho, algunos incluso se sienten aliviados cuando se les comunica la decisión, especialmente aquellos que han vivido durante un tiempo en un entorno difícil. No es raro escuchar frases como: “Ahora en casa hay más calma”.
Señales de que la situación les está afectando
Aunque no siempre lo expresan directamente, algunos cambios en su comportamiento pueden hacernos pensar que la situación les está afectando. Entre las señales más frecuentes se encuentran una mayor irritabilidad, el aislamiento, la tristeza, los problemas de sueño o las pesadillas, las regresiones a etapas anteriores (como volver a hacerse pis encima o hablar como cuando eran más pequeños), los dolores de barriga o de cabeza sin una causa médica aparente, un descenso en el rendimiento escolar, la ansiedad al separarse de alguno de los padres o de ambos, asumir el papel de mediador entre ellos o preocuparse en exceso por el ambiente que se vive en casa.
Qué puedes hacer desde ahora mismo
Hay pequeñas acciones que pueden marcar una gran diferencia en cómo los hijos viven este proceso. Por ejemplo, evitar discutir delante de ellos, no hacerles partícipes de los problemas de los adultos, preguntarles cómo se sienten sin presionarles para que hablen y recordarles que lo que está ocurriendo no es culpa suya. También conviene mantener, en la medida de lo posible, las rutinas habituales y reservar tiempo de calidad para compartir con ellos.
¿A qué edad es mejor separarse?
Esta es una pregunta que recibo mucho en consulta, pero en realidad no existe una edad perfecta para separarse. Lo importante no es tanto la edad de los niños sino la forma en la que los adultos gestionan la situación y las necesidades emocionales de los niños en cada etapa.
Cuando son bebés o durante la primera infancia, necesitan estabilidad, rutinas y que las figuras de apego estén disponibles emocionalmente. Aunque no comprendan la separación, sí pueden percibir la tensión si no se gestiona bien y pueden verse afectados.
Los niños en edad escolarsuelen necesitar explicaciones claras, sencillas y adaptadas a su nivel de comprensión. Es habitual que muchos fantaseen con la reconciliación de sus padres o que se sientan culpables.
Los adolescentes generalmente entienden mejor la situación, aunque eso no significa que les resulte más fácil. Pueden reaccionar con enfado, aislamiento, rechazo o incluso indiferencia. Necesitan espacio para expresar sus emociones sin verse atrapados en medio del conflicto entre sus padres.
Cómo decírselo a tus hijos: qué ayuda y qué no
Hay muchos padres que optan por no hablar demasiado del tema porque creen que así sus hijos sufrirán menos. Sin embargo, la incertidumbre suele generar más angustia que una explicación clara y adaptada a su edad. Lo ideal es comunicar la decisión juntos, con calma y transmitiendo seguridad.
Lo que SÍ ayuda
- Hablar con honestidad y sencillez.
- Explicar qué cambios habrá y cuáles no.
- Repetirles que seguirán siendo queridos por ambos.
- Validar sus emociones.
- Asegurarles que se mantendrán sus rutinas siempre que sea posible.
- Frases que pueden ayudar: “Esto no es culpa tuya”, “Te seguimos queriendo igual”, “Aunque dejemos de ser pareja, seguimos siendo tus padres”, “Puedes preguntarnos lo que necesites”, “Es normal sentirse triste o enfadado”, “Vamos a ayudarte en este proceso”.
Lo que NO ayuda
- Hablar mal del otro progenitor.
- Contar detalles de la relación de pareja.
- Hacerles elegir entre uno y otro.
- Usarlos como mensajeros.
- Decirles cosas que generen falsas esperanzas.
Si no te separas ahora: cómo reducir el daño
No todas las personas están preparadas para separarse en este momento, y eso también es válido. A veces hay miedo, dependencia económica o mucha incertidumbre. Pero si decides continuar en la relación, es importante intentar reducir el impacto emocional en los hijos.
Algunas reglas de oro en casa
- No discutir delante de ellos.
- No usarlos como armas en medio del conflicto.
- Evitar el desprecio, la humillación o los gritos.
- Buscar espacios de conversación como adultos sin los niños presentes
- Intentar que los niños no carguen con el malestar emocional de los padres.
En los casos en los que haya dependencia económica, puede ser de ayudaempezar construyendo poco a poco una red de apoyo, pedir asesoramiento legal o económico, empezar una planificación progresiva y/o buscar acompañamiento terapéutico. Muchas veces, el primer paso no es separarse de inmediato, sino recuperar la sensación de capacidad y autonomía y dejar de sentirse atrapado/a.
Cuando todavía existe respeto, voluntad de cambio y capacidad de comunicación entre ambos miembros, la terapia de pareja puede ser útil. Hay parejas que en consulta descubren que todavía hay espacio para reconstruir la relación desde un lugar más sano, mientras que otras entienden que separarse también puede ser una decisión responsable y cuidadosa. Sin embargo, cuando existe violencia, abuso, manipulación, chantaje o miedo, la prioridad no debe ser salvar la relación, sino proteger el bienestar emocional y físico de la persona afectada y de los hijos.
Preguntas frecuentes que me suelen hacer en consulta
¿Es normal no separarme por mis hijos?
Sí, es una de las razones más frecuentes por las que muchas parejas continúan juntas. La mayoría de padres toman esa decisión intentando proteger a sus hijos del dolor. Sin embargo, también es importante preguntarse cómo está afectando a los niños crecer en un entorno donde hay conflicto, tensión o malestar emocional mantenido.
¿Estoy dañando a mis hijos si sigo con mi pareja?
No necesariamente, pero depende mucho del ambiente familiar. Los hijos pueden adaptarse a muchas situaciones cuando hay respeto, estabilidad y seguridad emocional. El problema aparece cuando viven expuestos constantemente a discusiones, hostilidad, desprecio o desconexión emocional.
¿Qué es peor: divorcio o vivir en tensión?
En la mayoría de casos, vivir durante años en un entorno cargado de tensión emocional suele resultar más dañino que una separación bien gestionada. Lo que más afecta a los niños no es el divorcio en sí, sino el conflicto constante y sentirse atrapados entre sus padres.
¿A qué edad es menos traumática la separación?
No existe una edad ideal. Cada etapa tiene sus retos, pero los hijos pueden adaptarse si reciben estabilidad, acompañamiento emocional y explicaciones adecuadas a su nivel de desarrollo.
¿Cómo decirles a mis hijos que nos separamos?
Lo ideal es comunicarlo juntos, con calma y usando un lenguaje sencillo. Es importante explicar qué va a cambiar y qué seguirá igual, dejando claro que ellos no tienen la culpa y que seguirán siendo queridos y cuidados por ambos padres.
¿Qué hago si mi hijo cree que es culpa suya?
Es fundamental corregir esa idea cuanto antes. Muchos niños interpretan la separación desde un pensamiento egocéntrico y creen que han provocado el problema. Repetirles con claridad que la decisión es de los adultos suele ser muy reparador.
¿Y si no discutimos, pero no hay amor?
La ausencia de conflicto no siempre significa bienestar. Los hijos también perciben la distancia emocional, la frialdad o la desconexión entre sus padres. Crecer viendo una relación sin afecto puede influir en la forma en que entenderán el amor y las relaciones en el futuro.
¿Cómo separarse sin que los niños estén en medio?
Es fundamental evitar que actúen como mensajeros, no hablar mal del otro progenitor y mantener una comunicación respetuosa entre adultos. Los hijos necesitan sentir que pueden querer a ambos padres sin sentirse culpables o divididos.
¿Qué hago si dependo económicamente y no puedo irme?
En estas situaciones conviene ir paso a paso. Buscar apoyo familiar, asesoramiento profesional o ayuda terapéutica puede ayudarte a organizarte y recuperar sensación de seguridad. No siempre es posible tomar decisiones inmediatas, pero sí empezar a construir alternativas.
Conclusión
El “no me separo por mis hijos” suele estar lleno de amor, miedo y culpa a partes iguales. Sin embargo, también es importante recordar que la calidad de la relación entre los padres tiene un impacto enorme en el bienestar emocional de los hijos. Lo que más protege a los menores no es la permanencia de la pareja en sí, sino la posibilidad de crecer en un entorno estable, respetuoso y emocionalmente seguro, ya sea juntos o separados.
Si estás en este punto, en terapia trabajamos la culpa, la toma de decisiones, la comunicación con los hijos y el plan de transición para que podáis atravesar esta etapa de la manera más saludable posible para todos.
Sobre la autora
Aina Fiol Veny
Psicóloga General Sanitaria · Col. Nº B-02615
Aina Fiol Veny es psicóloga general sanitaria en el Instituto Psicología-Sexología Mallorca. Acompaña a personas adultas en procesos de malestar emocional, ansiedad, depresión y otras dificultades psicológicas.