“Ens vàrem conèixer i la connexió es va generar a l’instant. Vàrem compartir rialles i moments intensos de complicitat durant 3 anys. Vaig creure que el nostre vincle era molt fort; tot indicava que teníem una relació de parella, però cada vegada que jo proposava que compartíssim moments per a conèixer als nostres amics i família, es negava. Al principi, deia que era massa aviat i ho vaig comprendre. Sense adonar-me, havia passat un any i mig i continuava sense voler fer plans en parella amb altres persones. Les nostres trobades es limitaven a fer plans a la seva casa o a la meva i si sortíem i ens trobàvem a algú, evitava intencionadament presentar-me encara que deia que se li oblidava. Després de dos anys de relació, vaig tractar novament de conèixer al seu cercle més proper però m’insistia que això no era important o es justificava dient que com jo era 5 anys més jove, potser els seus amics o familiars no ho comprendrien. Amb el temps em vaig adonar que aquestes justificacions no tenien sentit i que probablement cap persona pròxima coneixia la meva existència. A més, utilitzava sovint les xarxes socials però no volia pujar fotos o publicacions relacionades amb mi. Era com si jo no existís…. Aquesta situació em va fer creure que m’amagava perquè hi havia alguna cosa dolenta en mi i que per això, no mereixia conèixer a la seva família. Finalment la relació es va acabar als 3 anys perquè jo ja no podia navegar més en aquesta mar d’inseguretats que avui dia encara m’afecta”
Aquesta història et ressona? Has tingut la sensació que la teva parella t’amaga? Alguna vegada has sentit alguna cosa semblant de part d’algú pròxim? Et resulta interessant?
Si la resposta a alguna d’aquestes preguntes és sí, continua llegint…
Què és el pocketing?
Efectivament, existeix un terme per fer al·lusió a la situació descrita a la història. Forma part de la nova terminologia que s’utilitza actualment per tal de descriure les relacions de parella, el pocketing.
En parlar de pocketing, es descriuen situacions en les quals un dels membres de la parella amaga deliberadament l’existència de l’altre i impedeix que conegui al seu cercle social proper; evitant el tema o utilitzant excuses per tal de no presentar a la seva parella o fer plans amb altres persones. En altres paraules, un dels membres és “amagat a la butxaca” per part de l’altre.
A més, tal com reflecteix la història, existeixen múltiples maneres d’amagar a la parella perquè no es limita únicament a no presentar-la sinó que la família i amics no coneixen de la seva existència.
En l’actualitat, aquest fenomen sembla estar de moda, encara que realment es tracta d’una pràctica que sembla haver existit sempre i fins i tot, s’havia normalitzat. No obstant això, ara que, per fi, hi ha una paraula per a descriure’l, s’estan visibilitzant les conseqüències psicològiques que podria tenir per al membre de la parella que ha estat víctima de pocketing.
Quines són les causes?
Resulta difícil definir totes les causes que podrien conduir a una persona a fer pocketing a la seva parella, però algunes de les més probables podrien ser les següents:
- Preocupació per l’aprovació: és possible que la persona que fa pocketing a la seva parella tingui por de les reaccions dels seus cercles socials; en altres paraules, que els seus amics o familiars puguin jutjar o no aprovar la relació de parella que mantenen.
- Por al compromís i al fracàs: presentar a la parella als seus cercles més propers implicaria materialitzar un alt grau de compromís i una exposició major en cas de que la relació fracassi. En cas de que un dels membres de la parella tingui por al compromís o se senti incòmode amb aquesta implicació, podria arribar a fer pocketing.
- Inseguretat: la falta d’autoconfiança pot portar a evitar presentar a la seva parella en situacions socials i fins i tot a evitar situacions socials en general.
- Pressió familiar i/o cultural: aquests factors poden exercir un paper de gran importància ja que és possible que les expectatives familiars o les normes culturals els duguin a amagar la relació amb l’objectiu d’evitar possibles conflictes.
- Existència d’una relació paral·lela: en el cas de tenir una altra relació de parella reconeguda socialment, s’amagaria aquesta relació. A més, el membre de la parella que és objecte de pocketing desconeix que la seva parella està involucrat en una altra relació.
- El fet de mantenir una relació en secret pot resultar estimulant i atractiu per algunes persones.
Com detectar-ho?
Detectar que la teva parella t’està fent pocketing pot ser un desafiament perquè les pràctiques de pocketing amb facilitat es confonen amb oblits o distraccions. Per aquest motiu, resulta essencial analitzar el context de la relació des de l’inici, a més de parar atenció a alguns senyals que podrien indicar que algú està practicant pocketing en la relació, entre les quals podem destacar:
- Falta d’inclusió dins esdeveniments socials: el fet de que la teva parella mai et convidi o t’inclogui dins esdeveniments socials, a més de no conèixer a la seva família i amics, pot ser un senyal clar de pocketing. A més, pot ser que et demani que no parlis de la relació amb els teus propis amics o familiars.
- Inexistència o evitació de converses sobre el futur: si un dels dos membres de la parella evita parlar sobre plans a llarg termini o sobre el futur de la relació, pot indicar que no vol incloure a la seva parella a la seva vida.
- La relació es manté en secret a les xarxes socials: s’ha de parar esment si un dels dos membres de la parella utilitza amb freqüència les xarxes però evita, amb excuses, fer-se fotos en parella i pujar-les o fins i tot evita tenir a la seva parella en les seves xarxes.
- La relació de parella es redueix a fer activitats a casa o lluny dels vostres entorns habituals: el fet que la teva parella insisteixi sempre per quedar a casa o a llocs allunyats d’on viviu, podria ser un senyal de pocketing.
- La falta d’interès per la vida de la seva parella: si un dels membres de la parella no mostra interès per saber de la vida de l’altra persona fora de la relació, al costat dels senyals prèviament comentats, hauria de prestar-se especial atenció.
Quines són les conseqüències del pocketing?
Les conseqüències en el membre de la parella que és víctima de pocketing poden passar, al principi, desapercebudes. No obstant això, el fet de ser amagat/da per la parella sol tenir efectes sobre la persona afectada i sobre la pròpia parella, com per exemple:
- L’autoestima: la persona que és víctima de pocketing pot arribar a sentir gran inseguretat i pensar que no és prou bona o vàlida per a la seva parella o fins i tot que no és mereixedora d’amor.
- La falta de confiança: el fet d’amagar la relació pot generar falta de confiança i dubtes sobre la realitat de la relació i fins i tot sobre la fidelitat de la parella.
- Malestar, ansietat i acumulació de ràbia i/o ressentiment: en la persona que és víctima de pocketing, perquè se sent rebutjada per la seva parella.
- La falta de comunicació: les pràctiques de pocketing van sovint acompanyades d’una falta de comunicació oberta i sincera. La parella que amaga la relació pot evitar discutir temes importants sobre el futur o relacionats amb la relació en general.
- Les dificultats d’interacció social: la persona víctima de pocketing podria arribar a una situació d’exclusió social pel fet de ser amagada per la seva parella i sentir que no és digna de ser presentada, perquè no tindria oportunitat d’interaccionar amb els amics i familiars de la seva parella i és probable que cada vegada s’anàs allunyant més del seu propi cercle.
Com actuar si la teva parella et fa pocketing?
Si estàs segur/a que la teva parella aplica pràctiques de pocketing amb tu que t’invaliden i que et generen intens malestar, podries:
- Abordar aquesta situació amb la teva parella de forma oberta i honesta: pots tractar de parlar amb la teva parella del que està passant, explicant-li no sols com et sents sinó tots els senyals que t’han permès identificar la situació. En aquest moment, és important que estiguis obert/a a escoltar-lo/a per tal de descobrir per quin motiu ho està fent. Això resulta clau perquè ambdós membres de la parella puguin treballar en conjunt amb la finalitat de construir una relació sana.
- Definir els teus límits: en aquest cas, és necessari, definir allò que pots acceptar i allò que t’està generant tant de malestar que no pots acceptar. A més, has de comunicar-ho a la teva parella amb respecte i assertivitat.
- Expressar-li a la teva parella com t’agradaria que reconegués la relació de parella: explica-li com et faria sentir bé que et presentés o et reconegués amb els seus amics i familiars.
- Centrar-te en tu i en el teu benestar: dur a terme conductes d’autocura i mantenir les relacions amb els teu entorn fora de la relació resulta clau a l’hora de poder dur a terme les pràctiques anteriors.
- Analitzar la possibilitat de posar fi a la relació de parella: en cas que l’altre membre de la parella no es mostri disposat/da a comunicar-se, reconèixer i treballar en conjunt o en cas que et trobis esgotat/a emocionalment per la situació.
Tant en teràpia individual des del servei de psicologia sanitària com en parella se solen proporcionar les eines necessàries per tal d’abordar les conseqüències derivades de les pràctiques de pocketing. De fet, en el cas de que tots dos membres estiguin disposats a implicar-se, la teràpia per a parelles resulta molt eficaç perquè d’una banda, permet treballar la comunicació assertiva basada en el respecte i l’empatia i per l’altre, constitueix l’entorn segur en el qual es proporcionen les eines per establir els límits i pautes amb l’objectiu de fomentar la confiança i l’autoestima de cadascun dels membres de la parella.
Si aquest article et ressona, si et sents reflectit/da o et trobes immers/a dins una relació de parella que t’està resultant difícil d’abordar, no dubtis en contactar amb nosaltres.
Referències bibliogràfiques
Johnson, M. D., Lavner, J. A., Mund, M., Zemp, M., Stanley, S. M., et al. (2022). Within-Couple Associations Between Communication and Relationship Satisfaction Over Time. Personality and Social Psychology Bulletin, 48(4), 534-549. https://doi.org/ 10.1177/01461672211016920
Kanter, J.B.., Lavner, J.A., Lannin, D.G., Hilgard, J. & Monk, J.K. (2022). Does couple communication predict later relationship quality and dissolution? A meta-analysis. Journal of Marriage and Family,84, (2). https://doi.org/10.1111/jomf.12804
