Na Laura va començar una relació amb en Raúl, un jove molt simpàtic que des del principi es desvivia per ella, era molt detallista, li feia molts regals, la complimentava amb les paraules d’amor més tendres i romàntiques que Laura havia sentit mai, parlaven a tota hora i tenien moltíssim en comú. A pesar que li semblava una mica exagerat i ràpid, ella va pensar que potser en Raúl era un home molt passional i que no era estrany que al principi de la relació això s’intensifiqués.
Al poc temps, van tenir un desacord en referència al que anaven a fer el cap de setmana, ja que na Laura tenia dos compromisos amb les seves amigues i no anaven a poder veure’s. En Raúl es va molestar i va estar dies ignorant na Laura. Ja no hi havia missatges constants sobre com l’estimava, tant com valia o sobre la seva bellesa. Na Laura, desesperada per no decebre a en Raúl, va cedir i va optar per anul·lar els seus plans. En Raúl va tornar a ser el de sempre… Però només per un temps.
No és or tot el que rellueix
El love bombing o bombardeig d’amor, és una forma de manipulació psicològica en la qual un membre de la relació dona atenció i amor de manera desmesurada i aclaparadora a l’altre, per a després retirar-ho a mode de càstig si la seva parella no actua com ell/a vol, i així, poder controlar-la.
D’aquesta manera, la parella aprèn a esperar el bombardeig d’amor, com si es tractés d’una recompensa. Així, s’utilitza com una manera de fer xantatge emocionalment a l’altre, fent que se senti culpable: “Tan generosa com ha estat la meva parella, si alguna cosa va malament, és per la meva culpa. Jo no he fet ni la meitat per ella”. Aquest bombardeig es dona des del principi de la relació, de manera abrupta i ràpida.
Amb el temps, aquesta situació es torna cíclica, utilitzant-se els bombardejos d’amor sol quan es creu que es perd a la parella.
Dopats d’amor, sí; bombardeig d’amor, no.
Aprofitem per a aclarir la diferència entre el love bombing i l’eufòria que sentim en la primera etapa d’una relació, en la qual influeix tot un arsenal d’hormones i neurotransmissors que fan que puguem actuar d’una manera una mica desproporcionada.
Llavors, ens preguntem, com distingesc entre una fase d’enamorament sa i un bombardeig d’amor?
Perquè la realitat és que no sempre resulta senzilla discernir aquestes conductes. Principalment perquè des de Hollywood, ens venen que les conductes de bombardeig d’amor són el normal i el desitjable en una relació; i per això es podria dir que ho esperem.
En les relacions sanes, l’amor es dona en diverses fases, per la qual cosa la fase d’enamorament no és eterna. En l’enamorament o fase de “lluna de mel”, podríem dir que portem posades unes ulleres roses amb les quals tendim a idealitzar a la parella i només veure el bo en ella. En aquesta fase, solem anar a l’uníson amb la nostra parella, sentint que som nosaltres els qui marquem la velocitat a la qual anem.
No obstant això, en el cas del bombardeig d’amor, no és estrany que la persona es senti aclaparada per la velocitat i intensitat a la qual es produeixen els gestos d’amor. És normal voler veure o comunicar-nos amb la persona per qui estem interessats. No obstant això, si aquests gestos resulten aclaparants, pot ser indicador de què s’és víctima de love bombing.
La principal diferència és l’objectiu amb el qual es dona aquesta manifestació desbordada d’amor (encara que aquesta pot donar-se de manera inconscient). Aquest bombardeig es dona amb la finalitat de canviar les actuacions de l’altre i així aconseguir que s’enganxi a la relació.
El millor és estar atent a les possibles banderes vermelles que puguem anar veient des del principi de la relació i no actuar sota pressió de l’altre.
Perfil narcisista: els experts bombarders
El love bombing té molt a veure amb els trets narcisistes i la baixa autoestima.
L’expressió desbordada d’amor el que cerca és validació. Validació que s’és desitjat, estimat, valorat, etc.
Sabies que el bombardeig d’amor s’aprecia per primera vegada en els anys 60 en sectes religioses? Doncs sí, al final l’objectiu no és diferent que el d’una relació: seduir i propiciar que no vulguis abandonar mai.
Abans d’endinsar-nos en el perfil narcisista, convé aclarir que no és el mateix mostrar trets narcisistes que tenir un trastorn de la personalitat narcisista.
Alguns dels trets més característics d’un perfil narcisista són: falta d’empatia, no assumpció de responsabilitats, actitud defensiva o victimista davant les crítiques, cerca d’atenció i actitud de grandiositat. Podem destacar principalment la necessitat de sentir-se importants o especials.
És per tot això que són persones que utilitzen als altres per al seu propi benefici i als qui fins i tot els agrada controlar als altres. No obstant això, no és possible realitzar cap d’aquestes coses sense manipular a l’altre; és per això que saben vendre’s molt bé.
Així, vegem com estableix una relació una persona amb un perfil narcisista:
1. El o la narcisista comença la relació precisament amb el bombardeig d’amor, amb l’objectiu que la seva parella l’idealitzi.
Per a això, intentarà que la seva parella es senti la persona més especial i important per a ell/ella.
Alguns exemples que poden ajudar a identificar-ho:
- Comportament completament desproporcionat respecte a la connexió: per exemple, dir “t’estim” després de sols uns dies o fer insinuacions de compromís.
- Intimitat molt ràpidament: actes com presentar a la seva família molt ràpid, voler conèixer a la de la parella, voler iniciar la convivència, etc. És comú que la persona narcisista comparteixi un aspecte negatiu del seu passat a fi de victimitzar-se i crear empatia, provocant que la seva parella faci el mateix i així, obtenir informació que podrà usar en el futur.
- Afalacs aclaparadors: Gairebé com si estigués intentant augmentar l’autoestima de la seva parella, la posen en un pedestal (i després la tracten malament). “Ets el millor que m’ha passat a la vida”, “no he conegut a ningú tan X com tu”, “no m’imagin una vida sense tu”…
- Massa regals. A tota hora i sense motiu aparent. Detalls en cada activitat, quedada o fins i tot conversa.
- Comunicació i atenció constants: escriure bastantes vegades al dia, treure temps per a quedar amb la seva parella, etc. Sovint, resulten fins i tot “asfixiants”.
- Tècnica del mirall: mostren excessiva afinitat a tot el que li agrada a la seva parella. Mateixos gustos, mateixes aficions, mateixos interessos, mateixos objectius, etc.
2. Després començarà a demandar més atenció. El que causarà que la seva parella, a poc a poc vagi limitant cada vegada més les seves activitats en solitari (aïllant-se).
3. És llavors, quan té a la seva parella ja “atrapada”, quan la persona amb perfil narcisista comença a mostrar la seva veritable cara i comencen els problemes. Cada vegada que no se senti el centre d’atenció o que no se li doni prioritat a les seves necessitats començarà el reguitzell de conductes de manipulació: reforçament intermitent (ara et faig cas i ara no, per exemple), gaslighting, humiliació o triangulació (manipulació de la parella a través de la relació amb una tercera persona), entre d’altres.
Aquesta fase està caracteritzada per violència psicològica i emocional amb l’objectiu de ridiculitzar, humiliar, ignorar, desqualificar, intimidar i fer xantatge a la seva parella.
Només davant la por de perdre a la seva parella, si es dona, es reinstaura el bombardeig d’amor.
4. En aquesta mena de relacions, el narcisista acaba abandonant a la seva parella quan en té una altra d’assegurada. No és estrany que cometin infidelitats i que després de la ruptura no mostrin penediment ni empatia per la seva ara exparella.
Aquest reguitzell de conductes té com a conseqüència crear dependència en la parella, soscavar la seva autoestima, fer-la dubtar del seu criteri i generar ansietat, depressió i culpa, entre d’altres.
Discernir a una persona que ens manipula no sempre és fàcil.
Si necessites ajuda i creus que ets o has estat víctima del bombardeig d’amor, demana cita.
Júlia Tarancón Estades
Psicòloga Col. No B-3232