Les persones, en qualsevol relació, podem arribar a discutir, per molts motius diferents. Sabem que en les relacions de parella són comunes les discussions per no entendre’ns o per no estar d’acord en alguna cosa; però, això ens pot passar també amb els nostres pares o mares, germans / es, amics / es, companys / es de pis … o fins i tot amb persones desconegudes.
Durant aquest període excepcional de confinament, és molt normal poder arribar a discutir amb més facilitat; ja que vam passar molt de temps amb les mateixes persones durant molts dies seguits, el nostre humor canvia i és probable que estiguem més irritables, potser tinguem més dificultat per trobar el nostre espai sense que ningú ens molesti, que puguem tenir ansietat per no saber gestionar bé la situació , entre altres coses.
QUAN L’EMOCIÓ ME DOMINA
Recordem que l’amígdala és una de les parts del nostre cervell que s’encarrega de gestionar les nostres emocions i els nostres sentiments, de manera que s’activa quan ens sentim tristos, furiosos / es, sols / es, etc. Però cal tenir en compte que quan l’emoció és molt intensa, l’amígdala genera com una ‘explosió’ emocional, fent que, a través del sistema límbic, enviï senyals a la nostra escorça prefrontal inhibint part de la seva resposta. Això vol dir que, quan l’amígdala es posa en marxa, ens és molt més difícil parlar amb la raó i, per tant, parlem molt més des de la nostra emoció.
És per això que, quan ens enfadem, és com si la ira “segrestés” a la nostra ment i fes que actuéssim, moltes vegades, d’una manera que realment no desitgem, arribant, de vegades, a tenir conseqüències desagradables per a nosaltres / es mateix / es. Per això, és molt important que prenguem consciència de les nostres emocions, per poder gestionar-les i actuar com realment volem, no en base a les emocions que ens dominen en aquest moment.
QUÈ PODEM FER PER TAL DE CONTROLAR LA NOSTRA EMOCIÓ?
El primer de tot saber identificar les nostres emocions. En aquest cas, l’enuig, la ràbia, la ira, la frustració de moment, és el que ens indicarà que alguna cosa està passant. No necessàriament l’emoció ha de ser molt intensa per poder identificar-la, sinó que de vegades és lleu i podem començar a notar que, si no ho frenem en aquest moment, la ira s’apoderarà de nosaltres i després ens podrem penedir del que hem fet o dit , o podrem fer mal a la persona amb la qual discutim. Quan identifiquem la ràbia (lleu, moderada o intensa), en el moment en què som conscients que estem molt enfadats / es, podem utilitzar el que anomenem el “Temps fora”, és a dir, anar-nos d’on estiguem, a una altra habitació, sortir a passejar o anar-nos a un altre espai que considerem adequat per a evitar que vagi a més. En alguns casos pot ser bona idea utilitzar aquest moment per identificar, entendre i canalitzar d’una manera adequada aquesta emoció; és important fer-ho sense fer o fer-nos mal. En altres casos la meva emoció és tan intensa que necessitem “un respir” i no podem gestionar-la ni canalitzar-la de forma directa, sinó que necessitem “desconnectar” una mica per després tornar a connectar-nos amb l’emoció o el perquè d’ella estant més calmats / des .
s
Com comentàvem, aquest “Temps fora”, també pot servir-nos per identificar el motiu de l’enuig: Què ha passat ?, com m’he sentit ?, per què m’he sentit així ?, què ha dit / fet l’altra persona ?, què he dit / fet jo ?, he exagerat en part ?, i l’altra persona ?, hi ha part en la qual pugui donar-li la raó? Aquestes preguntes han de servir per ordenar i entendre què ha passat, per així poder buscar una solució al respecte. Podem escriure-ho si ho necessitem. Després d’analitzar el que ha passat, les meves emocions i els meus pensaments; i aconseguir racionalitzar, veient amb una mica de perspectiva i havent pensat en alguna solució; pot ser bona idea tornar amb la persona amb la qual ens hem enfadat, preguntar-li si vol parlar del tema i, si és el cas, parlar del que ha passat.
Habitualment, un error que solem cometre amb freqüència, és deixar passar el tema; és a dir, anar-nos-en , calmar-nos, però després no buscar parlar o solucionar-ho, i això és necessari per conèixer-nos millor, apropar-nos, tractar-nos i tractar amb respecte a el / la altre / a, prevenir futures discussions, etc.
QUÈ HEM DE TENIR EN COMPTE PER SOLUCIONAR EL CONFLICTE?
Hi ha diversos factors a tenir en compte a l’hora de solucionar un conflicte, perquè separar-nos a temps per poder calmar i pensar en el que ha passat, són les primeres passes però no són suficients per solucionar els problemes, sinó que cal parlar i poder entendre’ns per arribar al consens, a l’enteniment, al canvi, o al que vulguem aconseguir.
- Escoltar .És important si volem entendre’ns; escoltar el que l’altra persona ha de dir-nos i viceversa.
- Respectar el torn de paraula. Si intentem parlar alhora o no escoltem el que ens diuen i vam interrompem, serà més difícil poder arribar a una solució.
- Empatitzar. Si escoltem, podrem entendre el que li ha passat i podrem saber el que ha ocorregut. Si entenem, podrem posar-nos en la pell de l’altra persona.
- Llenguatge. Hem de parlar de manera calmada. Recordem que estem intentant solucionar un conflicte, per tant si tornem a alterar-nos, és recomanable parar una altra vegada. El llenguatge no verbal també és important, hem de mostrar receptivitat a parlar i escoltar.
- Parlar de les meves emocions. És important parlar de les meves emocions, de com jo m’he sentit, responsabilitzar-me d’elles; no és útil fer retrets o culpabilitzar l’altra persona, en tot cas descriurem objectivament el que ha fet / dit abans que jo em sentís malament (no com a causa de que em senti així). Evitar expressions que responsabilitzin a l’altra persona de les nostres emocions, com ara “Tu m’has fet sentir …”
- Parlar només del tema que ens ha fet discutir. No és útil treure altres temes, encara que sentim que estan relacionats o que formen part del passat, a l’hora d’intentar exposar com ens sentim per buscar solucions.
- Buscar solucions conjuntes. Podem fer peticions del que volem, buscant el consens amb l’altra persona; si no està d’acord, podem utilitzar un temps per exposar les dues parts i intentar consensuar.
De vegades, arribar al consens i solucionar el problema pot ser una mica més complicat del que volem. Per a això hem de ser conscients de les nostres emocions, de saber si realment és el moment adequat per parlar del tema, si estem preparats / des per a això … A vegades, posposar parlar del tema és més encertat, perquè cada persona té un temps diferent per poder processar el que ha passat i saber com fer front a això.
Saber identificar les nostres emocions, saber per què m’he enfadat, què li ha passat a l’altra persona i entendre-la, que l’altra persona m’entengui, escoltar o consensuar, no tothom té les mateixes habilitats per a això; per això és important començar a practicar-ho i, poc a poc, anirem millorant-ho.
Si les dificultats persisteixen podeu posar-vos en contacte amb nosaltres, ja que disposem de les eines necessàries per tal de millorar la comunicació i solucionar els conflictes que puguin sorgir, ja siguin de parella o de qualsevol altre tipus de relació.