{"id":2369,"date":"2020-05-13T13:52:48","date_gmt":"2020-05-13T13:52:48","guid":{"rendered":"https:\/\/psicomallorca0877.live-website.com\/el-proceso-de-duelo-por-fallecimiento-de-la-pareja-sentimental\/"},"modified":"2025-08-13T11:34:35","modified_gmt":"2025-08-13T11:34:35","slug":"el-proceso-de-duelo-por-fallecimiento-de-la-pareja-sentimental","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.psicologiasexologiamallorca.com\/ca\/el-proceso-de-duelo-por-fallecimiento-de-la-pareja-sentimental\/","title":{"rendered":"EL PROC\u00c9S DE DOL PER DEFUNCI\u00d3 DE LA PARELLA SENTIMENTAL"},"content":{"rendered":"\n

Com adaptar-se a una vida on el company \/ a ja no hi \u00e9s.<\/p>\n\n\n\n

<\/p>\n\n\n\n

Quan ens enfrontem a la mort d’un \u00e9sser estimat, concretament de la parella sentimental, aquesta no nom\u00e9s es porta a la persona estimada sin\u00f3 que arrossega amb ella el projecte de vida comuna, desitjos i il\u00b7lusions. Per tant, la p\u00e8rdua de la parella tamb\u00e9 suposa que es van amb ella les expectatives compartides i que els objectius familiars es trenquen, perqu\u00e8 es perd a la persona amb la qual s’havia decidit compartir la vida, una de les persones que m\u00e9s s’estima en el mon, en la majoria dels casos.<\/p>\n\n\n\n

La interfer\u00e8ncia d’aquesta p\u00e8rdua en la vida de la persona \u00e9s m\u00e0xima ja que al mort \/ a tenia adjudicats una s\u00e8rie de rols que despr\u00e9s de la p\u00e8rdua han de ser assumits pel \/ per la company \/ a. En tota parella, hi ha una distribuci\u00f3 inevitable de tasques i \/ o funcions, tant pragm\u00e0tiques com emocionals, que amb la mort tamb\u00e9 es perden, deixant un enorme buit que pot dificultar molt el proc\u00e9s de dol. Aix\u00f2 es deu al fet que tot aix\u00f2 passa a recaure \u00fanicament sobre la persona en dol en un dels moments on la persona \u00e9s m\u00e9s fr\u00e0gil a nivell psicol\u00f2gic, convertint aquest moment en un dels m\u00e9s exigents en la vida de la persona.<\/p>\n\n\n\n

El dol \u00e9s un proc\u00e9s que s’inicia despr\u00e9s de qualsevol p\u00e8rdua. \u00c9s un proc\u00e9s universal i inevitable, al qual acompanyen s\u00edmptomes tant cognitius, com emocionals i comportamentals, i que t\u00e9 la funci\u00f3 de permetre’ns continuar amb les nostres vides, reubicant emocionalment a la persona morta i restablint aix\u00ed el nostre benestar psicol\u00f2gic. \u00c9s un proc\u00e9s que cada persona en dol viu de manera \u00fanica, una manera tan \u00fanica com la relaci\u00f3 que sostenia amb la parella que ja no hi \u00e9s. \u00c9s una experi\u00e8ncia molt personal i aix\u00f2 fa que el temps que pren la persona en dol sigui diferent en un cas o en un altre.<\/p>\n\n\n\n

El proc\u00e9s de dol \u00e9s imprescindible per restablir l’equilibri personal d’abans de la p\u00e8rdua de l’\u00e9sser estimat per\u00f2, sovint, la persona pot presentar dificultats a l’hora de expressar-ho. Aix\u00f2 es deu en part a l’estigmatitzaci\u00f3 de la mort en la nostra societat; les emocions desagradables que comporta aquest proc\u00e9s (com la tristesa o la r\u00e0bia) s\u00f3n considerades negatives, pel que podem arribar a pensar que \u00e9s millor evitar-les. Per\u00f2, en aquest cas, si aquestes emocions no es produeixen, no es permeten sentir i \/ o no es gestionen, poden donar lloc a que la “ferida” quedi oberta i que el dol no es desenvolupi adaptativament.<\/p>\n\n\n\n

Hem de recordar que tota emoci\u00f3 t\u00e9 la seva finalitat, hi ha algun motiu que ha propiciat la seva aparici\u00f3 i cal gestionar-la. La societat en qu\u00e8 vivim promou la felicitat com l’estat ideal i emocions desagradables com la tristesa, la por o l’enuig (congruents amb el proc\u00e9s de dol) tendeixen a considerar-se molestes i, per tant, actuem pretenent que desapareguin tan aviat com sigui possible. Arran d’aix\u00f2 no ens sonaran estranyes expressions com “no ploris” que poden impulsar a la persona en dol a evitar les emocions desagradables, provocant aix\u00ed l’ “enquistament” del proc\u00e9s.<\/p>\n\n\n\n

QU\u00c8 PASSA PER DINS?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

El dol passa per una s\u00e8rie de fases a trav\u00e9s de les quals evoluciona la persona en dol des del moment en qu\u00e8 coneix la p\u00e8rdua fins que accepta la nova situaci\u00f3. No totes les persones tenen per qu\u00e8 travessar totes ni en el mateix ordre per\u00f2 aquestes poden servir com a punt de refer\u00e8ncia per entendre que pot succeir durant el proc\u00e9s.<\/p>\n\n\n\n

  1. Negaci\u00f3<\/strong>. Sol ser la primera reacci\u00f3 davant la p\u00e8rdua, la incredulitat. Pensar que no anem a tornar a veure l’\u00e9sser estimat produeix un xoc i, freq\u00fcentment, la persona en dol pot despertar conf\u00f3s \/ a, creient que tot ha estat un malson. El fet de negar la realitat t\u00e9 la seva utilitat, permet “esmorteir el cop” i que el canvi d’estat d’\u00e0nim no sigui tan sobtat. Habitualment, no t\u00e9 una durada major a uns dies.<\/li><\/ol>\n\n\n\n
    • Ira<\/strong>. A poc a poc, la negaci\u00f3 deixa pas a la r\u00e0bia. Apareix una forta sensaci\u00f3 d’empipament que es projecta en totes les direccions ja que no \u00e9s possible trobar una soluci\u00f3 ni a alg\u00fa a qu\u00e8 es pugui responsabilitzar de la p\u00e8rdua. Les persona en dol solen sentir molt enuig en aquest moment de el dol i \u00e9s normal que busquin culpables. Metges \/ es i infermers \/ es que no van poder evitar la mort, familiars i amics que no van fer prou, fins i tot enuig amb el mort per l'”abandonament”. Tot i que pot donar lloc a reaccions dif\u00edcils de manejar, no deixa de ser una fase transit\u00f2ria que requereix la comprensi\u00f3 dels cercles pr\u00f2xims.<\/li><\/ul>\n\n\n\n
      • Negociaci\u00f3<\/strong>. \u00c9s un mecanisme de defensa de la persona en dol davant la dolorosa realitat, a trav\u00e9s del qual es busca una treva temporal per negociar el retorn de l’\u00e9sser estimat mort a canvi de promeses de canvi d’h\u00e0bits i \/ o pensaments. El que la persona en dol desitja \u00e9s tornar a la vida anterior a la p\u00e8rdua i gran part de el temps es dedica a pensar en qu\u00e8 es podria haver fet diferent per evitar la mort. El sofrent es queda ancorat en el passat, pensant en la vida en com\u00fa que s’ha perdut, intentant aix\u00ed negociar una sortida a la ferida produ\u00efda. Sol ser l’etapa m\u00e9s curta, l’\u00faltim intent de trobar alguna manera d’alleujar el dolor. \u00c9s un moment molt esgotador ja que la persona ha de lidiar amb pensaments i fantasies que no coincideixen amb la realitat. Quedar ancorats en aquesta etapa pot portar a la persona en dol al remordiment i la culpa, la qual cosa interfereix en el proc\u00e9s de curaci\u00f3.<\/li><\/ul>\n\n\n\n

        La culpa \u00e9s una gran enemiga del proc\u00e9s saludable de dol. Es pot manifestar de moltes formes: sensaci\u00f3 de no haver aprofitat el temps amb la nostra parella, de no haver-li dit m\u00e9s sovint quant l’estimavem, recordar el temps desaprofitat en baralles \u2026 Tot i que una de les pitjors culpes, que pot interrompre el proc\u00e9s de dol , \u00e9s la culpa d’estar viu. Sentir que tornar a gaudir o a estimar \u00e9s una tra\u00efci\u00f3 al mort pot portar a la persona en dol a no superar el proc\u00e9s de dol o generar s\u00edmptomes de dol complicat.<\/p>\n\n\n\n

        • Depressi\u00f3<\/strong>. En aquesta fase, connectem amb una profunda sensaci\u00f3 de buit ja que, des d’un punt de vista emocional, es repara en la irreversibilitat de la mort. Apareix una forta tristesa perqu\u00e8 el doliente es fa conscient que l’\u00e9sser estimat ja no hi \u00e9s i cal comen\u00e7ar a viure amb aquesta abs\u00e8ncia. \u00c9s normal que en aquesta fase la persona en dol s’a\u00eflli i es cansi m\u00e9s.<\/li><\/ul>\n\n\n\n
          • Acceptaci\u00f3<\/strong>. Arribats a aquest punt, el dolgut accepta la mort de l’\u00e9sser estimat, aprenent a seguir vivint en un m\u00f3n on la seva parella ja no hi \u00e9s i acceptant que aquest sentiment de superaci\u00f3 est\u00e0 b\u00e9. No t\u00e9 per qu\u00e8 ser una etapa feli\u00e7 per\u00f2, a poc a poc, el dolgut va recuperant la capacitat d’experimentar alegria i plaer.<\/li><\/ul>\n\n\n\n

            QUINS OBSTACLES HAUR\u00c9 DE SUPERAR?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

            El proc\u00e9s de dol, per a la persona que es queda, suposa haver de reelaborar la seva concepci\u00f3 del m\u00f3n sense la persona morta i aprendre a situar-se en ell amb la certesa d’aquesta abs\u00e8ncia. Per a aquest fi, Worden descriu una s\u00e8rie de tasques que el sofrent necessita resoldre per elaborar el dol; les quals poden realitzar-se de manera espont\u00e0nia o pot ser necessari acompanyament psicol\u00f2gic:<\/p>\n\n\n\n

            • Primera tasca: acceptar la realitat de la p\u00e8rdua<\/strong>. L’acceptaci\u00f3 consisteix en assumir el que implica la mort, adonar-se que la nostra parella ha mort i que no tornar\u00e0. \u00c9s important destacar que no parlem d’acceptaci\u00f3 com una cosa a la que “venim a b\u00e9”, sin\u00f3 acceptaci\u00f3 entesa com que entenem que aquesta \u00e9s la realitat i que no ser\u00e0 possible canviar-la.<\/li><\/ul>\n\n\n\n

              Probablement, deixar anar als morts \u00e9s una de les tasques m\u00e9s dures a les quals ens enfrontem. \u00c9s per aix\u00f2 que els rituals de comiat s\u00f3n tan importants. Per a algunes persones, veure el cos de la persona morta o assistir al funeral poden ser formes de comen\u00e7ar a superar aquesta fase i afrontar la realitat del que ha passat. Les dues circumst\u00e0ncies poden arribar a ser molt doloroses per\u00f2 s\u00f3n algunes de les formes que tenim de dir ad\u00e9u.<\/p>\n\n\n\n

              • Segona tasca: Elaborar les emocions i el dolor de la p\u00e8rdua<\/strong>. La persona en dol necessita identificar les seves emocions i expressar-les. El m\u00e9s temptador \u00e9s evitar el dolor per\u00f2, per poder superar el dol, cal enfrontar-s’hi. Per aix\u00f2, \u00e9s important permetre i que la persona es permeti sentir i expressar les seves emocions desagradables. Evitar mirar fotos o parlar del mort, deixar d’anar a llocs significatius o refugiar-se en addiccions o activitats, pot suposar un estancament del dol.<\/li><\/ul>\n\n\n\n

                Les emocions desagradables hi s\u00f3n i cal desofagar-les per\u00f2 \u00e9s important recalcar el fet de no fer-ho amb els fills, sobretot si s\u00f3n petits o adolescents. Aix\u00f2 no vol dir que aquestes emocions no es puguin comunicar ja que els membres de la fam\u00edlia s\u00f3n una font important de suport mutu. Per exemple, els fills poden veure’ns plorar per\u00f2 de forma continguda i explicada al seu nivell de comprensi\u00f3, per\u00f2 en cap cas convertir-se en el nostre “drap de ll\u00e0grimes”, ja que tenen una edat vulnerable i un duel propi, per tant, requeriran rebre especial suport del progenitor.<\/p>\n\n\n\n

                • Tercera tasca: adaptar-se a la vida en un m\u00f3n on el mort ja no hi \u00e9s.<\/strong> Aquesta tasca implica una reconstrucci\u00f3 global de la persona. Tal com es comentava, la persona que continua s’ha d’adaptar a l’abs\u00e8ncia dels rols que duia a terme el mort. Tamb\u00e9 adaptar-se a una nova forma d’entendre el m\u00f3n i reconstruir una nova imatge pr\u00f2pia sense aquesta persona. A\u00efllar-se, deixar de fer coses que produeixen plaer o desatendre les obligacions s\u00f3n aspectes que indiquen un bloqueig en aquesta tasca.<\/li><\/ul>\n\n\n\n
                  • Quarta tasca: recol\u00b7locar emocionalment al mort<\/strong>. \u00c9s a dir, trobar-li a aquesta persona un lloc en el nostre m\u00f3n psicol\u00f2gic i emocional, reelaborar el vincle amb aquesta persona ara que ja no est\u00e0 present. Recol\u00b7locar el mort no implica ni oblidar ni deixar de recordar, implica viure el present sense ancorar-se al passat per poder il\u00b7lusionar-nos amb el futur.<\/li><\/ul>\n\n\n\n

                    La p\u00e8rdua del company \/ a de vida \u00e9s amb total seguretat una de les experi\u00e8ncies m\u00e9s doloroses a les que un \/ a pugui enfrontar-se. \u00c9s per aix\u00f2 que, tal com afirma Barriomontero, “hem de pensar en el duel com un proc\u00e9s actiu, pel que passa una persona fins que \u00e9s capa\u00e7 de recol\u00b7locar el mort \/ a en una vida que continua sense ell \/ a”.<\/p>\n\n\n\n

                    QU\u00c8 PUC FER?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

                    Arribats a aquest punt i, a m\u00e9s de tot el comentat, qu\u00e8 \u00e9s el que pot fer la persona en dol per encarar aquest dr\u00e0stic canvi?<\/p>\n\n\n\n

                    • Cuidar-se.<\/strong> El sofriment pot afectar de forma negativa la salut. Per aix\u00f2 \u00e9s molt important intentar alimentar-se b\u00e9, portar una rutina d’exercici, dormir prou i seguir les pautes m\u00e8diques. Els h\u00e0bits poc saludables com rec\u00f3rrer al consum de t\u00f2xics poden posar en risc la salut.<\/li>
                    • Recolzar-se en els seus.<\/strong> Fer saber a les persones importants de l’entorn si es vol parlar de la parella morta i envoltar-se de tot all\u00f2 que permeti expressar els sentiments.<\/li>
                    • Participar en un grup de suport.<\/strong> Parlar amb persones en una situaci\u00f3 similar pot ser de gran ajuda.<\/li>
                    • Intentar no realitzar canvis importants de forma immediata. <\/strong>Per a la presa de decisions importants \u00e9s millor esperar un temps.<\/li>
                    • Buscar ajuda professional.<\/strong> Sol\u00b7licitar consell psicol\u00f2gic per a l’acompanyament durant el dol.<\/li>
                    • Recordar que els fills \/ es tamb\u00e9 estan en dol.<\/strong> Si \u00e9s que n’hi ha, als fills \/ es tamb\u00e9 els prendr\u00e0 el seu temps ajustar-se a una vida sense el seu pare o mare i \u00e9s possible que les relacions canvi\u00efn. Aix\u00f2 tamb\u00e9 forma part del proc\u00e9s de dol.<\/li>
                    • Ser pacient.<\/strong> El dol pren temps i els alts i baixos emocionals s\u00f3n comuns per un temps.<\/li><\/ul>\n\n\n\n

                      Si coneixem alg\u00fa que estigui passant per aquest proc\u00e9s, segurament ser\u00e0 inevitable plantejar-se com es pot actuar per ajudar a aquestes persones. Aquests s\u00f3n alguns consells per a tal fi:<\/p>\n\n\n\n

                      • Permetre a la persona en dol expressar les emocions.<\/strong> Comentaris com “no estiguis trist” o “no ploris”, encara que ben intencionats, no aporten res a la persona en dol. Plorar \u00e9s una reacci\u00f3 congruent amb la p\u00e8rdua i expressar els sentiments \u00e9s necessari per a la salut de la persona el dol. No saber qu\u00e8 dir \u00e9s normal. En aquest cas, \u00e9s millor oferir suport i disposici\u00f3 d’escolta a la persona en dol, fins i tot de forma no verbal.<\/li>
                      • Estar present. <\/strong>Per a moltes persones en dol el simple fet de sentir que l’altre\/a “hi \u00e9s” \u00e9s molt reconfortant ja que d’aquesta manera s’evidencia l’estima cap el mort \/ a i l’actitud de disposici\u00f3.<\/li>
                      • Davant el dubte, preguntar<\/strong>. Cada persona viu el dol a la seva manera i t\u00e9 els seus ritmes. Alguns necessiten parlar i estar envoltats de gent. Altres prefereixen estar sols. Si no sabeu quina actitud prendre, el recomanable \u00e9s parlar-ho amb la persona en dol i respectar la seva resposta, sigui quina sigui.<\/li>
                      • Recordar a la perosona en dol que el dol \u00e9s normal i que les seves emocions<\/strong>, per desagradables que siguin, s\u00f3n normals i evidencien l’amor que s’ha viscut.<\/li>
                      • Rememorar hist\u00f2ries o an\u00e8cdotes del\/ de la mort \/ a<\/strong>. Aix\u00f2 es una cosa que tendeix a evitar-se per no entristir la persona en dol, per\u00f2 compartir hist\u00f2ries i records de la persona que ja no est\u00e0 \u00e9s una forma de dir-li a la persona en dol que aquest \u00e9sser estimat tamb\u00e9 viu en la nostra mem\u00f2ria.<\/li><\/ul>\n\n\n\n

                        Si quan has llegit aix\u00f2 t’has sentit identificat \/ ada (o t’ha vingut alg\u00fa a la ment que pugui estar passant per aquesta situaci\u00f3) i aix\u00f2 t’est\u00e0 generant dificultats, dubtes i \/ o tens sentiments amb els que no saps bregar, no dubtis en posar-te en contacte amb nosaltres.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

                        Com adaptar-se a una vida on el company \/ a ja no hi \u00e9s. Quan ens enfrontem a la mort […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":2370,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_uag_custom_page_level_css":"","site-sidebar-layout":"default","site-content-layout":"","ast-site-content-layout":"default","site-content-style":"default","site-sidebar-style":"default","ast-global-header-display":"","ast-banner-title-visibility":"","ast-main-header-display":"","ast-hfb-above-header-display":"","ast-hfb-below-header-display":"","ast-hfb-mobile-header-display":"","site-post-title":"","ast-breadcrumbs-content":"","ast-featured-img":"","footer-sml-layout":"","ast-disable-related-posts":"","theme-transparent-header-meta":"","adv-header-id-meta":"","stick-header-meta":"","header-above-stick-meta":"","header-main-stick-meta":"","header-below-stick-meta":"","astra-migrate-meta-layouts":"default","ast-page-background-enabled":"default","ast-page-background-meta":{"desktop":{"background-color":"var(--ast-global-color-5)","background-image":"","background-repeat":"repeat","background-position":"center center","background-size":"auto","background-attachment":"scroll","background-type":"","background-media":"","overlay-type":"","overlay-color":"","overlay-opacity":"","overlay-gradient":""},"tablet":{"background-color":"","background-image":"","background-repeat":"repeat","background-position":"center center","background-size":"auto","background-attachment":"scroll","background-type":"","background-media":"","overlay-type":"","overlay-color":"","overlay-opacity":"","overlay-gradient":""},"mobile":{"background-color":"","background-image":"","background-repeat":"repeat","background-position":"center center","background-size":"auto","background-attachment":"scroll","background-type":"","background-media":"","overlay-type":"","overlay-color":"","overlay-opacity":"","overlay-gradient":""}},"ast-content-background-meta":{"desktop":{"background-color":"var(--ast-global-color-4)","background-image":"","background-repeat":"repeat","background-position":"center center","background-size":"auto","background-attachment":"scroll","background-type":"","background-media":"","overlay-type":"","overlay-color":"","overlay-opacity":"","overlay-gradient":""},"tablet":{"background-color":"var(--ast-global-color-4)","background-image":"","background-repeat":"repeat","background-position":"center center","background-size":"auto","background-attachment":"scroll","background-type":"","background-media":"","overlay-type":"","overlay-color":"","overlay-opacity":"","overlay-gradient":""},"mobile":{"background-color":"var(--ast-global-color-4)","background-image":"","background-repeat":"repeat","background-position":"center center","background-size":"auto","background-attachment":"scroll","background-type":"","background-media":"","overlay-type":"","overlay-color":"","overlay-opacity":"","overlay-gradient":""}},"footnotes":""},"categories":[26],"tags":[],"class_list":["post-2369","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-psicooncologia-i-dol"],"uagb_featured_image_src":{"full":["https:\/\/www.psicologiasexologiamallorca.com\/wp-content\/uploads\/FOTO2.jpg",910,607,false],"thumbnail":["https:\/\/www.psicologiasexologiamallorca.com\/wp-content\/uploads\/FOTO2-150x150.jpg",150,150,true],"medium":["https:\/\/www.psicologiasexologiamallorca.com\/wp-content\/uploads\/FOTO2-300x200.jpg",300,200,true],"medium_large":["https:\/\/www.psicologiasexologiamallorca.com\/wp-content\/uploads\/FOTO2-768x512.jpg",768,512,true],"large":["https:\/\/www.psicologiasexologiamallorca.com\/wp-content\/uploads\/FOTO2.jpg",910,607,false],"1536x1536":["https:\/\/www.psicologiasexologiamallorca.com\/wp-content\/uploads\/FOTO2.jpg",910,607,false],"2048x2048":["https:\/\/www.psicologiasexologiamallorca.com\/wp-content\/uploads\/FOTO2.jpg",910,607,false]},"uagb_author_info":{"display_name":"Instituto Psicolog\u00eda Sexolog\u00eda","author_link":"https:\/\/www.psicologiasexologiamallorca.com\/ca\/author\/admin\/"},"uagb_comment_info":0,"uagb_excerpt":"Com adaptar-se a una vida on el company \/ a ja no hi \u00e9s. Quan ens enfrontem a la mort […]","_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.psicologiasexologiamallorca.com\/ca\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/2369","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.psicologiasexologiamallorca.com\/ca\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.psicologiasexologiamallorca.com\/ca\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.psicologiasexologiamallorca.com\/ca\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.psicologiasexologiamallorca.com\/ca\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=2369"}],"version-history":[{"count":1,"href":"https:\/\/www.psicologiasexologiamallorca.com\/ca\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/2369\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":2372,"href":"https:\/\/www.psicologiasexologiamallorca.com\/ca\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/2369\/revisions\/2372"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.psicologiasexologiamallorca.com\/ca\/wp-json\/wp\/v2\/media\/2370"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.psicologiasexologiamallorca.com\/ca\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=2369"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.psicologiasexologiamallorca.com\/ca\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=2369"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.psicologiasexologiamallorca.com\/ca\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=2369"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}